Le Bar des Guerriers Noirs

C parti lol

Pourquoi les belges montent toujours en jogging dans les avions?

Pourquoi en Belgique y a pas de porte au chiote?

et maintenant j'en reconte une longue
C trois ouvriers qui bossent sur un chantier. Le premier est Français, le second Italien et le troisième est Belge. C'est la pause du midi et le français, originaire de bourgogne ouvre son tupéroir et voit un boeuf bourguignon. Il grimace. L'italien fait de même et découvre des spaghettis.
Le belge ouvre son tupéroir et découvre des moules frites.

Ce spectacle se répète durant toute la semaine de travail sur le chantier.
Et le vendredi, le français excédé déclare, "si demain j'ai encore du boeuf bourguignon je saute de l'immeuble."
L'italien, immitant son compatriote européen déclare "ma que si démain j'ai encore des pastas jé saute"
Le belge, les immitant tous les deux dit : "Si j'ai encore des moule frites, je saute"

Le lendemain, l'ouverture des tupéroirs provoque la mort des trois ouvriers...

A leur enterrement, la Française, en pleurs devant la dépouille de son mari sanglote : "Si j'avais su qu'il ne voulais plus de boeuf, je lui aurait fait autre chose moi, le pauvre..."
L'italienne hoquète (orth?) : "Moi je lui aurai fait des pizzas, ou autre chose, je sais pas moi...."

Et la Belge, que personne n'a entedu depuis le début de la cérémonie déclare : "moi je comprend pas, c'est lui qui préparait son repas."

C'est bien parce que t'es le chef que tu peux te permettre ce genre de choses !!!!

On peut avoir la réponse aux deux devinettes ? J'ai trouvé hilarante l'autre blague.

Les Belges, si vous voulez raconter des blagues sur les Français, ne vous gênez pas, je sais que vous en avez beaucoup!

Un exemple : Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?

Dans peu de temps, on va nous fermer le forum pour cause de xénophobie assumée.

bon voila mon best of mais j'en connais pas beaucoup:

1).Pourquoi les français portent des cravates jaunes ?

- C'est pour aller avec leurs dents...

2).Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit..

3).Comment gagner beaucoup d'argent?
Acheter un Français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir

4). Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

5). Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.(dedier a keyser)

C'est d'une méchanceté!!!!!!

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées: parce que les Français se prennent pour des lumières.

Pour le jogging dans l'avion c que dans un avion y a marquer "no smoking"
Et pour les chiottes, c pour qu'on ne puisse pas regarder par la serrure.

Ne soit pas si susseptible JlG elles ne sont pas méchantes et tu sais aussi bien que moi que toutes blagues est fausse ,y'a des portes de toilette en belgique et les français ne porte pas de cravates jaunes pour aller avec la couleur de leurs dents(quoique)lol tout sa n'est que de l'humours est l'humours peut-etre fausse lol

Je ne me vexe pas, au contraire, j'étais plié en deux en les lisant.

Voilà, il a fallu que j'aille sur un site pour trouver des blagues sur les belges, moi je n'en connaissais pas (je les aime trop nos amis Belges).

Citation :

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !


Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.


Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.


Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.


Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
Ils poursuivent leurs études


Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.


Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.


C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?


Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.


Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit le président et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...
(Je la connaissait avec les ENArques)


Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.


Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.


À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.


Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Et pour finir sur une note sympa:

Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?
-Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.

Ben vous êtes vraiment des traitres lollllllllllllllllllll

Citation :

- Comment reconnaît-on un Français dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne des graines aux avions !


-Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

- Quelle est la différence entre un Français et un pot de yaourt ?
Contrairement au Français, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit pardévelopper une certaine culture.

-Quelle est la différence entre un crocodile et un Français ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

-Un mari Français arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme,
haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme,cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

-Un Français et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée,la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
"Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris"
Le Français répond:
"C'est pas grave , je vais prendre un whisky"

- Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français

- Qu'est-ce qui est différent entre le Mexique et la France?
Au Mexique, il n'y a que l'eau qui nous font chier.

Ben voila faut pas provoquer les Belges lolllllllllllll

Bon je flood un peu mais sachez juste une chose ce ne sont pas les Liégois qui dise "une fois" mais les Bruxellois.

Citation :

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

Maintenant ça ressemble à un vrai bar: il y a des gens bourrés, des blagues racistes et des discussions pseudo-politiques. Voilà, on a réussi le miracle de créer un véritable faux-bar sur internet !!!!

Ouais c'est vrai que l'on est vraiment c** à un point pas possible pour faire un vrai faux Bar mais bon on l'a fait quand même ;-)

Vous êtes des salauds, j'avais jamais vu des blagues pareilles !!!!

Ben quece que tu crois je vais pas me laisse faire comme sa non mais, Onizuka et moi on est les seul Belge du forum alors faut qu'on défende notre beau pays

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes,il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Eh ben pour faire plaisir à J|G j'en remet une couche.

Citation :

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
- Pour curer les dents des grandes gueules de français.

Un français demande à sa femme :
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué. celle la elle est pour J|G vu qu'il est en exam lollllllllllll

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant :
- Voilà une lettre par avion.
Le français répond :
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux !

Comment un français se suicide-t-il ?
- Il se tire une balle au dessus de la tête dans son complexe de supériorité.

http://www.clubsoleil.net/humour/belges.php3 Pour pas être trop méchant voila 40 blagues sur les Belges.

Voila j'en ai fini pour des blagues aujourd'hui mais peut-être demain ;-)

J'ai peut être eu une mauvaise idée en proposant de faire un concours de blagues sur les belges et les français ! Visiblement les Belges sont soit plus méchants, soit beaucoup plus présents sur le forum. Mais que fait la France ?!?! Personne n'a de blagues sur les Belges ??

Je n'en reviens pas que vous nous preniez à ce point pour des grandes gueules imbus d'eux-mêmes, c'est complètement faux (bon d'accord, je suis un assez mauvais exemple, mais regardez les autres, enfin non, imaginez un français pas grande gueule... je sais, c'est difficile! oh et puis mince, vous n'avez cas nous croire, on est quand même les plus intelligents sur cette terre, on sait ce qu'on dit!)

Ben la blague que tu as dis sur les français qui se prennent pour des lumières, je dois avouer qu'elle te va bien pour le moment les plus intelligent c'est quoi cette conner** on est tous de même intelligence.

Voilà pourquoi nous consommons peu d'électricité: étant tous des lumières, nous n'avons pas besoin de nous éclairer. Moi ça me pose juste problème pour dormir la nuit, en fait il ne fait jamais totalement nuit en France. Lorsque le soleil se lève (bah oui, il tourne autour de la France, tout le monde le sait, et c'est la raison pour laquelle la Tour Eiffel a été construite au centre exacte de l'univers), on ne voit pas vraiment la différence.

C'est pas juste, je suis le seul Français sur le forum, au secours, on est envahi par des Belges sans scrupules qui flood partout !!!!

je suis la aller la france tous uni!!!
qui est belge icis????

sante a tous les belge
vous ete de vrai fetar comme dans le nord

Tu peux parler Français le soleil tourne autour de la France, vous êtes des lumières, la tour eifel au millieu de l'univers etc... t'es un vantard franchement tu me déçois (je rigole) je pensais pas que tu serais comme sa.

Ben oui nous on s'emme*** pas à essayer de faire de la lumière pour consommer moins d'électricité mais bon je dis sa pour ceux qui nous critique, pas pour les autres.

Je sais Sephir, nous autres Français subissons quotidiennement les brimades du reste du monde, car le monde entier est jaloux de nous. Bien sûr nous le comprenons et c'est pourquoi je ne t'en veux pas, je te pardonne dans ma grande miséricorde.
Agenouille toi mon fils et récitons ensemble le Notre Père Français, Gloire à la France